I need a Nanny!!!

porke mi mamá se fueeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

y ahora? quien me cuidará?

NIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Cuídalos!

hoy me pasaron este video por mail, debo admitir ke termine llorando, es un pokito fuerte pero no podía dejar de compartirlo.

sólo diré ke yo adoro a mi Bronco, mas conocido como "Broncopulin", o "Broncosaurio".

Mi Álter Ego...

bueno todos mis amigos me conocen como PEPE o PEPIN o PEPITO o cualkier deribado del primero, y pues no hablaré esta vez de mi persona, kiero contar acerca de mi Álter Ego, "pep_ek".

mas de uno me a preguntado ke significa Pep_ek y mas de uno tambien lo asocia a mi nombre osea Pepe, tiene ke ver mucho por ahi pero tambien existe toda una historia ke estoy apunto de contarles...

databa el año 1996, cuando en mi casa disponíamos de solo una PC y era la 486 de mi viejo, suficiente para hacer las tareas del cole y nada mas, ya existia el internet pero no era tan popular para los hogares, al menos akí en Perú, la cuestión es ke mi papá compro una fabulosa Pentium I, lo mejor de lo mejorsito en ese entonces, aparte para haber desembolsado 1200 dolares por una PC, debía ser buena, mi papá no gasta así numas, en fin esa es otra historia ke les contaré algun día.

la cosa es ke para el año 1997 comencé a hacer mis pininos en Internet, pagaba la exhorvitante suma de 8 soles por hora, y bueno en ese tiempo tenía lo suficiente como para darme el lujo de pagar eso y encima kedarme 3 o 4 horas mongueando, en fin, la cosa es ke llevaba cosas a la casa y las guardaba en la carpeta mis documentos, hasta ke mi hermano Dante dijo, sabes ke? hagamos carpetas personales para todos, y así lo hizo, en ese entonces el sabía mas de Computación ke yo, ahora podemos decir... ke me lo como vivo, yo soy el tecnico de la casa y del ke kiera, me pasa la voz numas cobro barato! hablo de dar mantenimiento a PCs porsiaca!...

bueno me desvié del tema, la cosa es ke cuando creó las carpetas por teclear muy rapido se le paso una letra "K" despues de cada nombre, o será ke el teclado estaba malogrado, aun no sabemos ke paso exactamente, la cosa es ke las carpetas terminaron como DANTEK Y PEPEK, y pues cuando comencé mis pininos en el chat, y pues descrubí lo ke es un "NICKNAME" y me puse a pensar ¿ke puedo poner?, y pues se me ocurrio poner pepek, la cosa es ke me gané muchisimos roches por ese nickname, existia un tal pepek al ke todos odian, y pues un dia llegue a la sala "lima" del servidor "DALnet" del tan conocido Chat "mIRC" y me banearon, ahí descubrí tambien lo ke era ser "baneado" y pues comencé a investigar, porke aprendí mucho y muy rapido, es lo bueno de mi capto muy rapido las cosas, o al menos lo ke me gusta lo capto rapido, y descubri ke el tal "pepek" tiene un historial medio oscuro en todo el internet, así ke de frente numas lo deletee de mi cerebro y de mi NICK, y pues pensando un poco y tratando de conservar la escencia coloké un underline "_" entre las letras y pues "pe_pek" no me gustó, así ke lo puse tal y como es ahora "Pep_ek" y desde el año 1998 hasta la fecha conservo ese nick y pues yo soy el unico "pep_ek" ke existe en el internet, googleen y me encuentran en muchos sitios.

y así fue como nació mi nick, y nombre de mi Alter Ego, del cual hablaré en otro post porke ya me explayé mucho con el tema de mi NICKNAME jajaja

entonces, continuará...

WTF!

esto debe ser un chiste, una broma de mal gusto o no sé ke, pero la cosa es ke recibí este correo de lo mas chistosisimo y lo kiero compartir debido a ke causo muchas sensaciones en mi ke pensé ke jamás volvería a sentir.

a ver explico para los ke me leen y no conocen mucho de mi historia...

tuve una novia, ke ahora pues es mi ex, y al parecer debo vivir con eso toda mi larga vida o al menos todo lo ke kede de ella, la cosa es ke como muchos saben y muchos no, pase con ella 10 largos años de mi vida, años ke hoy por hoy debo decir, y soy sincero al decirlo, desperdicié tantos años de mi vida, mis años en los ke debía madurar y hacer de mi persona lo ke ahora en mi futuro presente sería, no daré muchos detalles al respecto en este post por ke no kiero, 1- aburrirlos y 2- atormentarlos con mis tormentos.

la cuestión es ke por cosas del destino y una palomillada de parte de ella pusimos fin a nuestra historia juntos y fue en malos términos, no vernos, no hablarnos y no tener contacto de ningún tipo, no sabía nada de ella desde el 11 de abril del año pasado ke llamo para saludarme por mi cumple y literalmente le dije ke me malogro el día con su llamada. ella es un tema intocable en las reunas con mis patas, un tema del ke no kería hablar hasta hoy ke me di con este balde de agua fría.

has click akí para ampliar la foto

veo este mail donde me manda una invitación para agregarla como contacto del famosísimo hi5, y veo la foto de un bebe, y pues obviamente le puse rechazar pero mi curiosidad pudo mas (los ke me conocen saben ke mi curiosidad me domina) entre a sapear ke habia y me doy con la sorpresa de ke es su bebe, de ke es mamá y pues yo ni enterado, la verdad, y lo digo sinceramente, poco me interesa ke es de su vida, y es akí donde entro realmente en mi post de furia y reclamo...

osea... pone las fotos de su bebe, osea muestra al mundo su creación, y no contenta con eso, me envía la invitación para agregarme al hi5, (kiero pedir disculpas por esto a todas mis amigas sapeadoras de este blog) osea... bacán ke pretendes? ke te agregue y ke sea el pepe lindo de toda la vida y ke te escriba y ke te diga uy ke chévere bien por ti te deseo lo mejor? espero ke estes bien y ke seas feliz? ke dios los ilumine y los cuide? redoble de tambores.... JAAAAAAAAA!!! ya pues! osea después de las paomilladas (por no decir perradas) ke me hiciste pretendes eso? kieres eso? osea crees merecerlo? la verdad yo creo ke no! NO! NO! NO!.

osea, creo ke fui muy claro la ultima vez, no kiero saber de ti, no kiero escucharte, no kiero ke me buskes, no kiero ke me llames, no kiero nada!, por ke cuando kería todo de ti, no supiste valorarme, solo pensaste en ti y ni un solo pokito en mí, ahora ke ya paso tiempo haces esa payasada esperando ver y saber si ya paso todo, pues no paso nada, solo has hecho de mí alguien muy desconfiado, alguien ke no tiene ganas de amar, alguien ke piensa 2 veces antes de ponerse a llorar, lo único ke me a hecho llorar y lo hice fue el fallecimiento de mi abu, pero no kiero hablar de eso ahora.

ok por ultima y única vez lo volveré a repetir... no kiero saber de ti, no kiero ke como has hecho en mas de una ocasión me refriegues tu felicidad en la cara y ke como soy "alguien importante en tu vida" me kieres hacer partícipe de eso, pues NO!, no me interesa nada bueno o malo ke pueda pasarte, sabes muy bien ke moría por ti, mataba por ti, vivía por ti, pero todo eso se fue! tu misma te encargaste de hacer ke fuera así, tu lo kisiste así, para mi no keda nada de akellos 10 años ke pasamos, crecimos y vivimos juntos, para mi eres una completa desconocida, podía haber jurado ke te conocía y solía estar seguro ke pasaría el resto de mi vida junto a ti sin jamás arrepentirme, pero tu te encargaste de ke eso muriera, de ke el amor ke sentía por tu se perdiera. ahora sólo para mi eres un mal recuerdo, un mal paso en mi acelerada vida, ahora para mí solamente eres... LA INOMBRABLE y LA ENEMIGA.

kiero y pretendo ser feliz, y lo soy, pero me jode ke cuando me siento bien, me siento mejor y me encuentro trankilo kieras hacer ke todo ese bien y ke hablemos otra vez, debe ser el cargo de conciencia, derrepente como sabes ke no te portaste como debías conmigo kieres estar bien conmigo para estar trankila, pues piña yo no kiero eso, y pues yo ya aprendí a vivir con todo esto y pues sigo para adelante, sólo déjame en paz y haz de tu vida lo ke te de la gana.

fin de la furia y la discusión.

P.D.: Oscar te debo otra luca! caracho te vas a hacer millonario conmigo!

sólo debo decir....

...que no pense ke volvería a comer este chocolate!!!

guete mota! guete mota! así lo llamaba yo, cuando mi padrino me preguntaba "¿ke kieres ke te compre?"

dos videitos!

el primero... desde territorio enemigo! jajaja, mentira me parecio genial ver a mi ex suegris y a mi ex cuñadito (cuñadito vitalicio), estuve por ahi arreglando la PC...

el segundo... mi keridisima cuerota! disfrutando un panchito! (panchito=hotdog a la parrilla en palito de anticucho(anticucho= corazon de vaca a la parrilla)) te kiero cuerota!

ASI DE GRANDE

Y aquí estoy al final del camino, un camino que decidió mi corazón por la falta de tu amor, un camino que no me deja avanzar, que no me permite seguir la luz, que me tiene atado a tu recuerdo y a la desdicha de la poca razón que me dejaste por amarte como te amé y como seguramente te seguiré amando en esta mi eternidad, en éste, mi nuevo mundo…

Ella siempre me preguntaba de que era capaz por nuestro amor, hablábamos siempre de hacer una locura de amor, ella por mí y yo por ella, y reíamos mucho al respecto, los días transcurrían uno tras otro y nos manteníamos juntos, solíamos tener problemas como cualquier pareja, pero nosotros nos sentíamos superiores porque los resolvíamos y nos seguíamos amando y tratábamos de no perder ni un solo segundo separados.

Así paso el tiempo, y yo sentía que cada día nos amábamos más, y jamás deje de decírselo y ella de responderme, ¿sabes cuanto te amo? – Decía yo, y la respuesta a esa pregunta siempre fue, ASI DE GRANDE.

Pasaron los días y sentía que ella se alejaba de mí, pero siempre pensaba, debe ser cosa de mi imaginación, y me cerré en eso, sin embargo la pasión no se fue, y eso ayudaba a que siga cerrado en que todo era cosa de mi imaginación, pasábamos una y mil sensaciones juntos, un y mil te amo, una y mil noches juntos, pero la sensación de que ella se alejaba de mí no se iba.

Un día me dijo que quería conversar, por supuesto no me negué, llegue a verla y me dijo “ya no podemos estar juntos…”, solo atiné a decirle que no me dejara, que todo cambiaría de hoy en adelante si no lo hacia, pero dentro de mí pensaba, pero qué pude haber hecho mal, que voy a cambiar, si para mí todo estaba bien, sin embargo, continuaba, “no me dejes, por favor, yo te amo y jamás dejare de hacerlo”-aferrado a su cintura, “no dejes de amarme, sin ti no podría vivir”-arrodillado ante ella, y lanzaba una y mil excusas, un y mil ruegos, un y mil TE AMO, “recuerdas, ASI DE GRANDE”, “no me dejes, por favor”-llorando desconsolado y me dejó ahí, arrodillado, llorando, solo y con la sensación más grande de que se había alejado de mí, esta vez, por completo.

Caminé mucho, sin rumbo, pensando y tratando de echarme la culpa, y preguntándome, ¿Qué pude haber hecho mal?, pregunta a la cual jamás le encontré respuesta, y trataba de pensar en que podía hacer para que volvieras, ¿locura de amor? ¿Pero cual?

Tiempo después, ya no pensaba en volver, ya no pensaba en hacerla regresar, pensaba en mí, en que debía olvidarla, en que debía continuar, seguir adelante, pero aún tenía ese amor aquí, ese amor clavado en el pecho, ese amor que un día prometí que no terminaría, “te amaré hasta que muera y más allá” regresaba aquella frase a mi cabeza una y otra vez, “locura de amor”, la secundaba.

Hoy fui a la tienda y compre una botella de ron, no llamé a nadie, quería y sentía la necesidad de estar solo, y así fue, me encerré en mi departamento, desconecté el teléfono, apagué mi celular, y bebí, y lloré. Ahora me encuentro aquí, ahogado en alcohol y recuerdos, aquellos que no me dejan en paz, “ASI DE GRANDE” repitiendo en mi cabeza, “te amaré hasta que muera y más allá” golpeando mi cabeza contra la pared, “locura de amor” amenazante y pensado que por ello me dejaste.

Busco entre mis cosas, y encuentro una caja, en donde guardaba tus cartas, tus regalos, donde el día que me dejaste, guardé todas tus cosas, tratando de hacer que mis recuerdos y mis pensamientos quedaran guardados también, y encontré la navaja multiusos que me regalaste en nuestro ultimo aniversario, aquel que usaba como llavero y que desde el día que te fuiste quedó guardado junto a mis recuerdos, y que ahora empuño y en mi cabeza el “ASI DE GRANDE” retumba con mas fuerza, ASI DE GRANDE, presionando el cuchillo, ASI DE GRANDE, llorando como un niño, ASI DE GRANDE, arrugando una foto tuya, ASI DE GRANDE, golpeando la pared con mis puños, ASI DE GRANDE…

ASI DE GRANDE es la herida que me dejaste en el corazón, ASI DE GRANDE como los cortes que me acabo de hacer, ASI DE GRANDE como las ganas de llorar que siento, ASI DE GRANDE como el charco de sangre que me rodea, ASI DE GRANDE como la pérdida de conciencia que estoy sufriendo, ASI DE GRANDE como las ganas de de vivir que tengo ahora, ASI DE GRANDE como la inestabilidad que siento, ASI DE GRANDE como las ganas que tengo de aferrarme a mi cuerpo, ASI DE GRANDE como la distancia que me separa del teléfono para llamar y pedir ayuda, ASI DE GRANDE como la luz que veo frente a mi, ASI DE GRANDE como el mundo en el que estoy ahora, ASI DE GRANDE como la sorpresa al darme cuenta que sigo aquí, ASI DE GRANDE como el tiempo que estaré aquí, ASI DE GRANDE como los caminos que tendré que recorrer buscándote, ASI DE GRANDE como el tiempo que tendré para decirte que mi amor continua aquí, por que “te amaré hasta que muera y más allá”.

Ahora escucho unos golpes, logro ver a Alfonso derribando la puerta, viendo la botella de ron vacía, y diciendo en voz alta que lo había asustado, porque estuvo llamando y jamás contesté, lo veo buscándome por todo el departamento, y lo escucho gritar, “¡auxilio! Llamen a una ambulancia”, intenta llamar por su celular, y siento como golpea mi pecho, y yo desde atras cogiendo su hombro y diciéndole, que todo estará bien, que yo decidí este destino para mí, pero lo veo luchar por salvarme, tratando de reanimar a mi cuerpo, que esta ahí tirado, frío y yo tocando su hombro tratando de calmarlo, pero no me siente, llegan los paramédicos, y yo parado en una esquina de mi cuarto, viendo como levantan mi cuerpo, y los sigo, llegan al hospital y veo como pasan electricidad a mi cuerpo pero ya no siento nada, no logro sentir a nadie, lo único que siento es este amor, que alguna vez prometí que no terminaría y que lo seguiría sintiendo hasta que muera y mas allá.

Y la busqué para decirle que aún la amo, que mi amor no había muerto junto con mi cuerpo y mucho menos había quedado guardado en aquella caja, que hace unos días tiraron a la basura, pero no la encontré, había viajado, lejos de su familia, lejos de todos los recuerdos, lejos de mí, y estando aquí en este mundo, me doy cuenta que solo puedo recoger mis pasos y volverlos a recorrer, y no puedo salir a buscarla, así que estaré aquí por mucho tiempo, el tiempo que yo mismo decidí tener para verla y decirle que sigo aquí, perdido en un mundo que no entiendo, y que seguiré esperando a que regrese, para decirle que aún la amo, y que la amaré hasta el día que muera y mas allá, ASI DE GRANDE … como todo el tiempo que me queda aquí.